Scimmie in codesto mondo

Nelle ultime 24 ore é successo tutto, ma forse anche di più. Ovviamente la colpa di tutto questo intreccio di eventi é di Fabrizio Corona. In pratica l' ordine mondiale é stato completamente cambiato ed é guerra aperta, un consiglio sarebbe quello di scappare in Svizzera (Yudl - Ay - EEE - Ooooo) ma non credo che quello sia ancora un posto sicuro.
C'é da premettere che per colpa del riscaldamento globale si stima che solo a Chicago ci siano stati 666 miliardi di morti. Nella confusione generale un tizio ha detto: Ma Dio dove cazzo sta?!

Tutto comincia quando Chuck Norris si rompe la gamba destra per aver colpito un calzino-guanto con tutta la forza. Tolto questo ostacolo insormontabile, adesso il Texas poteva essere conquistato facilmente ricorrendo a Transformers, Knightmare Frames, Heavy Metals, Mobile Suits, Aura Battlers, Aestevalis, Metal Armors, Gunmen, Personal Troppers, Destroids, Arm Slaves, ed altri. Così senza perdere tempo la Florida conquista il Texas unificando il territorio dei vecchi Stati Uniti. Il Papa (che si era montato la testa dopo l' episodio del giorno prima), vista la situazione, non poteva aspettare ancora per entrare in scena. Forte dei suoi papaboys egli marciò su Roma, ma venne sparato da un killer professionista turco, anche se era solo un graffio per lui diede comunque il tempo a i carabinieri di intervenire. I gendarmi sfruttarono l' effetto sorpresa, infatti arrivarono in sella a dei cavalli, animali sconosciuti a i papaboy, che scapparono dalla paura alla loro vista. Il Papa venne arrestato e processato, ma siccome é amico di Berlusconi, viene immediatamente considerato innocente e messo come ministro della religione cristiana. A complicare la situazione il Canada dichiara di essere in sciopero perché vuole i soldi delle altre nazioni, ma essendo in sciopero anche i militari, viene immediatamente annessa al Florida.

A destra, la scimmia mentre scopre di avere pollice opponibile
Intanto, in Costa d' avorio, una scimmia stava guardando Walker Texas Ranger, e subito dopo anche il telegiornale. Capisce che le scimmie si dovevano unire e vendicarsi contro gli umani, che le consideravano stupide, inutili e brutte. Però per adempiere al compito aveva bisogno di un qualcosa, non poteva di certo combattere a mani nude, quando, mentre le guardava, si ricordò di avere il pollice opponibile così attacco il deposito di armi. Essendo un paese povero, le guardie non potevano permettersi dei calzini-guanto, così vennero battute da ripetuti calci rotanti. La notizia si diffuse, e migliaia di primati andarono a prendere armi al deposito, ma non solo a quello, ma anche ad altri, creando un vero e proprio esercito in tutto il continente africano. Ci sono state varie battaglie ma non si sapeva chi vinceva. Dopo ore di attesa tutto il continente africano é stato definito Primates e ha dichiarato guerra ad ogni essere umano sulla Terra. L' esercito di primati salì nel nord Africa per poi conquistare il medio oriente in giro di 2-3 ore, ma non sazi di questo continuarono la loro espansione verso nord. Un gesto ingenuo, perché Leonida, il grande re di Sparta (Che in realtà sono due) li stava aspettando con i suoi 300 amici immaginari. La battaglia fu dura, e Leonida la pagò con la vita, ma aveva fermato la loro avanzata, infatti l' esercito di primati era troppo stremato per continuare a combattere, ma promise di continuare il giorno dopo.
Molta gente dice siamo fottuti, ma non é vero! Ce la faremo!
Ecco l' elenco delle persone che pensa che ce la faremo:
-Selena Gomez: "Ci penseranno i Power Rangers!"
-Miley Cyrus: "Invece ci salveranno le tartarughe ninja!"
-dARI: "Non é tutto regolare..."
Ecco invece l' elenco delle persone che pensa che non ce la faremo:
-Ignazio La Russa: "Il 90% delle nostre truppe era in Iraq, che é stato conquistato dalle scimmie"
-Padre Gigi: "Figlioli, datemi tutti i vostri beni, non vi serviranno più perché domani sarà il giorno del giudizio"
A sinistra, un Lori Gracile che effettua una missione di ricognizione, notare l' uso del fiore come nascondiglio

Noi vi terremo aggiornati, intanto guardate questo tenerissimo Tarsio delle Filippine:
In basso, un Tarsio delle Filippine prima di attaccare un bambino per mangiarlo