Processi da che mondo é mondo

Notizia flash (tiritin! Fannels!), dopo solo 35 anni di indagini Meredith Kercher ha avuto giustizia!

Una taskforce composta da CSI New York, CSI Miami, CSI Las Vegas, NCIS, RIS e BAU é stata assoldata per le ultime indagini. La conclusione é che non ci sono prove che incastrino nessuno, quindi sono tutti colpevoli. Senza processo sono stati condannati a morte Rudy Guede, Amanda Knox e Raffaele Sollecito. Però visto che faceva brutto ucciderli in Italia, é stato preparato un aereo Alitalia per la Cina (Che é esploso non appena sentita la notizia, qualcuno per sbaglio aveva messo 3000 kg di esplosivi a tempo) ma quando i carabinieri si recarono alle case dei colpevoli, li trovarono morti di vecchiaia. Grande figuraccia per la giustizia italiana, per non aggravare la situazione i 3 cadaveri sono stati rinchiusi nell' unica prigione disponibile.

Ma ecco la tragedia: un tizio di nome Faust VIII ha preso i cadaveri, li ha aperti ed ha preso le ossa come pezzi di ricambio per Eliza. Commenta così il suo gesto: "Il metatarso é compatibile, ho imparato il nome di ogni osso grazie al ballo delle ossa... M1L3Y t1 l0vV0"

Spostiamo l' attenzione su un altro fatto ben più importante (Tanto é morta una straniera, chissenefrega se ha o non ha giustizia?).
Mariastella Gelmini, la nostra idola (persino più di Avril Lavigne) é riuscita a far approvare la sua prima riforma. Per questo é stato necessario mandare l' esercito contro la folla di scansafatiche scioperanti per calmarli (leggasi strage).
Alcuni degli articoli del decreto:
-Sterminare gli stranieri riducendo il numero fino a 4 per classe
-Per i clandestini che non conoscono l' italiano colpirli con pesanti dizionari finchè non cambiano idea
-Togliere fondi, elettricità e giornali gratuiti alle scuole per ottenere il cash necessario da dare al mio amico Berlusconi che mi ha fatto ministro dell' istruzione!
-Maestro unico, perché 2 maestri costano il doppio, 3 il triplo, 4 il quadruplo, 5 il quintuplo e poi non ne sò più perché sono il ministro dell' istruzione non Aristotele, Frankenstein o Hillary Duff!
-Licenziare i professori che sono sulle mie liste di proscrizione
-Aumentare lo stipendio alla Crudele (anche se ha già 5 automobili)
-Dividere la classe in raccomandati e zappatori
-30 alunni a classe, anche se la stessa é di 10 metri quadati
-Bocciare per il 9 in condotta, qui vogliamo solo alunni diligenti (leggasi "psicofarmaci-dipendenti")
-Mettere i voti a numero, e non a lettere
-Uccidere chi si oppone

GRAZIE GELMINI! Così potremmo far finta di studiare meglio!
E c'era chi diceva che la dovevamo odiare perché é piatta... tsk... quello é solo un aspetto secondario.

Un ultima cosa, Avril Lavigne ha venduto a Demi Lovato la canzone Day Dream, che sarà presente nel suo album (parlo al futuro ma é già uscito) Don't Forget. Ecco un vero e propio affare, nessuno si sarebbe lasciato sfuggire l'occasione, infatti nello stesso momento l'ha comprata pure Chuck Norris (un inchino).

Bene, piccoli cojote della prateria, é stata una favolosa giornata, e sicuramente domani sarà ancora meglio!

Ekke?
In basso, kero kero kero kero kero

Sogni al mondo

Visto che non mi é venuto niente in mente da scrivere in questi lunghi dieci giorni, ho deciso di raccontare il sogno premonitore che ho avuto.

Entro nella mia casa (Che nel sogno a tutto assomiglia tranne che alla mia casa) e trovo due compagni di mio fratello che studiano sul tavolo dalla cucina. Hanno le faccia assonate e scrivono in un modo furiosamente calmo (Mi chiamavano Massimo l' ossimoro), attorniati da scartoffie e libri vari. Poco lontano la figura di mio fratello (Per non fare nomi lo chiameremo Lindsay Lohan), che ovviamente sta dedicandosi ad altro, cioè guarda Disney Channel. Nel trambusto generale mi sorge un quesito: Perché?
Scendo le scale a chiocciola per andare in camera mia e trovo qualcosa di strabiliante. Un obeso nero sta dormendo sul letto, si presuppone sia amico di mio fratello secondo (Non ho capito il perché) e il suo braccio destro sta muovendosi da solo per giocare a un gioco di rally alla Playstation 2. La spiegazione che mi entrata in mente é stata: Per via del tempo dedicato allo studio deve dedicare le ore di sonno al divertimento.
Salgo le scale e trovo i miei genitori, decidiamo insieme di farci un giro sull' autostrada. Arrivati al casello troviamo delle auto che ci vengono incontro contromano, inspiegabilmente riusciamo a schivarle, però poi dopo troviamo sulla strada degli enormi buchi, che evitiamo per poco.
Capisco la verità: Mariastella Gelmini, togliendo fondi all' istruzione, ha praticamente distrutto il mondo. Gli studenti adesso non possono andare a scuola, perché essa é rimasta senza elettricità e a corto di insegnanti, per cui sono costretti a fare da soli (Ma i miei fratelli hanno capito tutto ed hanno lasciato stare). I fondi vengono tolti pure alla scuola guida, quindi tutti vanno contromano e possibilmente sulla sinistra, inoltre nessuno può più imparare a riempire i buchi. Peggio di Gundam X, dove muore il 99% della popolazione umana.
Nel sogno non c'é però il mio cane Gilbert Grissom, cosa strana...

La cosa che ho capito di questo sogno é che nessuno capisce Mariastella, poverina...
Ma io ho capito il perché! Grazie all' aiuto della Max Force!
Guardate l' illustrazione qui sotto:
Cliccate sopra, le misure sono state prese con accortezza








Esatto! Una persona più é piatta più é odiata! (Eh si! La Gelmini é più piatta della Gomez! Me l' ha detto Silvio Berlusconi, noto playboy, che ha avuto il piacere di conoscerle entrambe).
Ecco il mondo corrotto dove viviamo. Ricordatelo: é tutta colpa degli israeliani

Invenzioni per il mondo

Dopo che l' Africa é stata conquistata dalle scimmie il turismo é aumentato del 60%, questo perché gli esseri umani sono stati messi nelle gabbie degli zoo e tutti gli animali liberati. Molti turisti apprezzano dare il cibo agli ingabbiati, per poi ridergli crudelmente addosso. Il fatto bello di questa società di animali é il fatto che non esistono più tensioni tra i carnivori e gli erbivori, perché i primi sono dei grandi commercianti che importano carne straniera mentre i secondi coltivano il cibo in casa (Ma molti fanno i furbi coltivando sostanze stupefacenti). Questa grande nazione ha il Pil più grande di qualsiasi altro stato, opinione del papa: "Tovremmo zolo vercognarci!"

Ma tralasciamo questi fatti barbosi per concentrarci sulla crisi economica mondiale. La Max Force potrebbe risolvere il tutto nel giro di una settimana, ma solo se avesse il cash necessario. Per cui ci siamo impegnati in nuove invenzioni, che aiuteranno nella vita di tutti i giorni ma sopratutto ci faranno fare i soldi.

Per prima cosa si era pensato ad una gru per pescare i pesci che ormai funzionano a petrolio (Quindi più forti), però é tutto inutile perché tanto sono non commestibili. Il tutto é stato spiegato dallo stesso scienziato, che si é poi messo a ridere. Gli altri scienziati presenti gli hanno lanciato i loro occhiali di riserva, ferendolo gravemente, ma non é in pericolo di vita.

La seconda proposta era quella della colla più incollante mai creata. Il prototipo é stato rinchiuso in un contenitore speciale, ma al momento della prova, non usciva: si era incollata al contenitore. Allora con disappunto uno scienziato ha lanciato in aria il contenitore, ma la colla si é attaccata con l' aria, rimanendolo così a mezz' aria. Quel coso volante dava fastidio, quindi l' esercito ci ha dotati di un bazooka per disfarcene. Il bazooka però non bastava, la colla si era completamente incollata a sè stessa, quindi le molecole, anzi gli atomi, anzi i quark, sono diventati indivisibili. Un tizio che non era a conoscenza del fatto l' ha sfiorata ed ne é rimasto attaccato. Si é dovuto scuoiare per liberarsi, però poi é morto dissanguato

La terza proposta, forse quella più bella ma meno attuabile, era l' uso dei sacchetti con 5 dollari come nuova valuta. L' unico problema é che se si devono ritirare 6 dollari si ha un sacchetto più un quinto di sacchetto. Nelll' operazione di taglio del sacchetto molte persone potrebbero ferirsi, quindi si é passata alla prossima invenzione.

La quarta proposta é stata presentata da un ingegnere serbo chiamato Nikola Tesla. Egli portò il plastico di un suo nuovo progetto, che avrebbe portato la pace nel mondo, il raggio della morte. Tuttavia egli scappò impaurito alla vista di una pallina pazza, tutti rimasero cosi insodisfatti

Un quinto scienziato invece ha rubato il DNA di Hannah Montana dalla spazzatura davanti casa sua, come consigliatogli da Oliver e Rico. Egli ha clonato la famosa popstar, che però aveva il difetto di non potersi intercambiare la parrucca. Entro poche ore arrivò persino a dire: "Today I'm so emotional". Successivamente si é suicidata. Lo scienziato venne così condannato a 12 anni di carceri domiciliari.

Il sesto, finalmente, aveva una grande idea. Gerfesde Hurnvfr, così si chiama, ha perennemente risolto il problema della fame nel mondo. Egli ha sempre pensato all' ingente quantità di cartone ondulato che andava sprecato nel mondo. Ecco l' illuminazione: poteva essere mangiato. Ma, nonostante sia ricco di nutrienti, il cartone ondulato non ha un buon sapore. Per ovviare a questo problema eglì inventò un marchingegno, che dava il sapore di mela al cartone. Si mise con una bancherella in piazza per vendere i suoi prodotti, che vennero acclamati. Un nostro agente lo notò, ed adesso noi gli facciamo da manager. Sono in arrivo i gusti: Animali morti (come mucche morte), piante morte (come lattuga morta), frutti morti (come il pompelmo), cartone.
Si preannuncia un successo mondiale.

Il settimo, ritardatario, propose di creare un poster di Heidi e Avril Lavigne abbracciate, sedute su Nebbia, con Peter sullo sfondo che saluto. Ovviamente doveva esserci il nonno nascosto da qualche parte. L' idea era più che buona, ma tutte le risorse erano impegnate nel cartone a gusto di mela. Peccato.

Pace sul mondo (Le preposizioni stanno finendo)

Siamo ritornati con quelle dell' ultima ora (anche se scriviamo con il trapassato remoto non fateci caso). Abbiamo sostituito il fotoreporter con Francesco Totti (famoso per la sua abilità con la videocamera) ed ha dato il suo risultato.

In alto, Bush imita le azioni della scimmia provocandole una grande ira
Stamani George Bush, presidente di un paese lontano, era andato a trovare il suo amico Bin Laden (giocano molto volentieri a Risiko su scala mondiale, ma vince sempre Bush) quando ha trovato una marea di scimmie di tutti i tipi. George non si fece intimorire e cercò il dialogo, la sua forma di negoziazione preferita, con le simpatiche creature. Dopo aver schiarito la gola con un colpo di tosse, George ha parlato faccia a faccia con il capo delle scimmie, dicendogli che se voleva le banane doveva andare in Brasile. La scimmia voleva sbranare il presidente dalla rabbia, ma fu fermata perché ore le scimmie dovevano dimostrarsi intelligenti. Arrivò uno scimpanzè che sostituì il capo, ma volle anche lui sbranarlo, perché George imitava la sua faccia mentre parlava, e gli dava fastidio. Fermata anche questa scimmia, una nasica si sedette di fronte a Bush, che scoppiò a ridere e si complimentò per il suo piccolo naso. Limitandosi solo ad un vaffanculo, la nasica si alzò, e si sedette un Uakari, ma George di consuetudine lo fece andare via chiamandolo fronte a culo. Una lagotrice cercò di farlo ragionare, ma Bush lo minacciò dicendogli: "La lana é buona nel deserto perché isola il corpo, proteggendolo dal caldo di giorno e dal freddo di notte". Un galagone tentò l' impresa, ma se ne andò alle parole: "Non sapevo foste alleati con i topi".
Intere specie di scimmie abbandonarono l' esercito, e i capi si videro a corto di soldati, dovevano assolutamente fermare Bush se volevano ancora conquistare il resto del mondo. Un gorilla prese George per il colletto, intimidendolo con parole come: "Gwaaarr!", ma venne messo anche lui K.O. quando il presidente disse: "Sei più brutto di mia nonna, e la cresta non ti dona affatto". L' esercito di scimmie si ritirò così nel continente africano, e George potette riconciliarsi con il suo caro amico Osama. E' lui il salvatore del mondo? Probabilmente si, perché Dio é stato ritrovato in un rave party che continuava da 3 giorni nella provincia di Gerusalemme. In un momento di lucidità Dio ha dichiarato: "Io non faccio distinzione tra i popoli, ma gli ebrei sono i migliori"

Intanto l' opinione sull' operato di Bush é molto varia nel mondo, ecco vari commenti recapitateci:

dARI: "Vorrei avere un televisore che mandi in diretta Hannah Montana"
Adolf Hitler: "Io non ezzere nezzuno per kritikaren, però io e la mia gioventuten zaremmo zati più veloci, adezzo zcuzatemi ma và in onda Kamp Rock!"
Joseph Alois Ratzinger: "Kredete in Kristi, perché in Kristi c'é la verità! Darwin ezzere zolo eretico!"
Mao Tse-Tung: "I bambini essele buoni! Plovale non fà male! Anche scimmie essele buone! Anche cani! Anche gatti! Anche topi!"
Ioseb Besarionis Dze Jughashvili: "Io duire vuoi verità! Miei baffi suono finti! Suervono solo per dare carisma alla mia figura!"

Infine ci tengo a precisare una cosa. Il ReFiloscio aveva promesso di commentare le notizie anche se non includevano foto di Selena Gomez. Ma siccome tra le sue virtù regali non c'é l' onestà, mi vedo costretto a ricorrere a tali mezzi.
In basso, per la serie "per sbaglio ho messo la testa in un secchio di acqua ossigenata"

Da Max Force

Basta col mondo

Non possiamo aggiornarvi sulle ultime dal mondo, perché il nostro foto-reporter era una bertuccia e ci ha tradito con il nemico. Trovare un sostituto valido é più difficile di quel che possiate immaginare. Tutti i giovani di oggi vogliono fare i medici. Tsk.

Ma cambiamo discorso. Per mettere comunque qualcosa sul blog, avevamo pensato di raccattare le ultime del gossip e azzeccarle qui, ma visto che noi non siamo corrotti come quelli di Rete 4, abbiamo deciso in unanimità di creare varie liste che riflettano il pensiero base della Max Force.
Vogliamo che seguiate il nostro esempio e postaste le vostre nei commenti.

-Top Eleven idoli
1-Ignazio La Russa
2-Carlos Ray Norris
3-dARI (Dario Pirovani)
4-Fabeeo (detto anche Fabbo o Fab, Fabio Cuffaro)
5-Cadio (Andrea Cadioli)
6-Daniel (Daniel Fasano)
7-Joe Jonas
8-Kururugi Suzaku
9-Tinelli
10-Setsuna F. Seiei
11-Lelouch Vi Britannia

-Top Ten idole
1-Rita Levi Montalcini
2-Mr. Lei
3-Bill Kaulitz
4-Destiny Hope Cyrus
5-Amalia Cascone
6-Demetria Devonne Lovato
7-Selena Marie Gomez (p0w3R r4Ng3RS!1!!!!11!!)
8-Imma Tortora (Voglio il salame, ma il salame duro!)
9-Carla Crudele (Per la sua capacità di organizzare gli eventi)
10-Nena Trinity

-Top Ten persone, cose o animali che odi di più
1-Gli ebrei
2-I neri
3-I cinesi
4-Persone che odiano i dARI e li insultano (Siete miticiximi!)
5-Le scimmie malvage
6-Shen Hu
7-I topocani (Tipo Chihuaha)
8-Albanesi
9-Rumeni
10-Leghisti
Conclusione: Mi scoccio di scrivere tutti i popoli della terra

-Top Ten animali
1-Tarsi delle Filippine
2-Altre scimmie
3-Grissom
4-Bulldog Francesi
5-Allocchi
6-Locuste dell' abbisso
7-Tartarughe ninja
8-Scaramucche
9-Cavalli
10-Ratti

-Top Ten armi
1-Apri bottiglie
2-Automaton
3-Calzini guanto
4-Spinzaku
5-Lancelot Frontier (Per il suo schema di colori)
6-Bacchetta magica
7-Gundam Seravee (Un Gundam obeso con una faccia da Gundam sulla schiena)
8-Ball
9-Calcio rotante (Per la coreografia)
10-Trincia mosche

-Top Ten cameriere
1- Selena Marie Gomez (Maid version)
2-Posto libero
3-Posto libero
4-Posto libero
5-Posto libero
6-Posto libero
7-Posto libero
8-Posto libero
9-Posto libero
10-Posto libero

Nota: Tali liste sono state create per trollare, non prendetele sul serio. Solo la top ten cameriere é vera

Scimmie in codesto mondo

Nelle ultime 24 ore é successo tutto, ma forse anche di più. Ovviamente la colpa di tutto questo intreccio di eventi é di Fabrizio Corona. In pratica l' ordine mondiale é stato completamente cambiato ed é guerra aperta, un consiglio sarebbe quello di scappare in Svizzera (Yudl - Ay - EEE - Ooooo) ma non credo che quello sia ancora un posto sicuro.
C'é da premettere che per colpa del riscaldamento globale si stima che solo a Chicago ci siano stati 666 miliardi di morti. Nella confusione generale un tizio ha detto: Ma Dio dove cazzo sta?!

Tutto comincia quando Chuck Norris si rompe la gamba destra per aver colpito un calzino-guanto con tutta la forza. Tolto questo ostacolo insormontabile, adesso il Texas poteva essere conquistato facilmente ricorrendo a Transformers, Knightmare Frames, Heavy Metals, Mobile Suits, Aura Battlers, Aestevalis, Metal Armors, Gunmen, Personal Troppers, Destroids, Arm Slaves, ed altri. Così senza perdere tempo la Florida conquista il Texas unificando il territorio dei vecchi Stati Uniti. Il Papa (che si era montato la testa dopo l' episodio del giorno prima), vista la situazione, non poteva aspettare ancora per entrare in scena. Forte dei suoi papaboys egli marciò su Roma, ma venne sparato da un killer professionista turco, anche se era solo un graffio per lui diede comunque il tempo a i carabinieri di intervenire. I gendarmi sfruttarono l' effetto sorpresa, infatti arrivarono in sella a dei cavalli, animali sconosciuti a i papaboy, che scapparono dalla paura alla loro vista. Il Papa venne arrestato e processato, ma siccome é amico di Berlusconi, viene immediatamente considerato innocente e messo come ministro della religione cristiana. A complicare la situazione il Canada dichiara di essere in sciopero perché vuole i soldi delle altre nazioni, ma essendo in sciopero anche i militari, viene immediatamente annessa al Florida.

A destra, la scimmia mentre scopre di avere pollice opponibile
Intanto, in Costa d' avorio, una scimmia stava guardando Walker Texas Ranger, e subito dopo anche il telegiornale. Capisce che le scimmie si dovevano unire e vendicarsi contro gli umani, che le consideravano stupide, inutili e brutte. Però per adempiere al compito aveva bisogno di un qualcosa, non poteva di certo combattere a mani nude, quando, mentre le guardava, si ricordò di avere il pollice opponibile così attacco il deposito di armi. Essendo un paese povero, le guardie non potevano permettersi dei calzini-guanto, così vennero battute da ripetuti calci rotanti. La notizia si diffuse, e migliaia di primati andarono a prendere armi al deposito, ma non solo a quello, ma anche ad altri, creando un vero e proprio esercito in tutto il continente africano. Ci sono state varie battaglie ma non si sapeva chi vinceva. Dopo ore di attesa tutto il continente africano é stato definito Primates e ha dichiarato guerra ad ogni essere umano sulla Terra. L' esercito di primati salì nel nord Africa per poi conquistare il medio oriente in giro di 2-3 ore, ma non sazi di questo continuarono la loro espansione verso nord. Un gesto ingenuo, perché Leonida, il grande re di Sparta (Che in realtà sono due) li stava aspettando con i suoi 300 amici immaginari. La battaglia fu dura, e Leonida la pagò con la vita, ma aveva fermato la loro avanzata, infatti l' esercito di primati era troppo stremato per continuare a combattere, ma promise di continuare il giorno dopo.
Molta gente dice siamo fottuti, ma non é vero! Ce la faremo!
Ecco l' elenco delle persone che pensa che ce la faremo:
-Selena Gomez: "Ci penseranno i Power Rangers!"
-Miley Cyrus: "Invece ci salveranno le tartarughe ninja!"
-dARI: "Non é tutto regolare..."
Ecco invece l' elenco delle persone che pensa che non ce la faremo:
-Ignazio La Russa: "Il 90% delle nostre truppe era in Iraq, che é stato conquistato dalle scimmie"
-Padre Gigi: "Figlioli, datemi tutti i vostri beni, non vi serviranno più perché domani sarà il giorno del giudizio"
A sinistra, un Lori Gracile che effettua una missione di ricognizione, notare l' uso del fiore come nascondiglio

Noi vi terremo aggiornati, intanto guardate questo tenerissimo Tarsio delle Filippine:
In basso, un Tarsio delle Filippine prima di attaccare un bambino per mangiarlo

Colpevoli in questo mondo

In alto, il corvo Joe pochi minuti prima di morire
La morte del Corvo Joe é diventata famosa nel mondo, é viene usata per indicare simbolicamente la malvagità. In fondo, tranne qualche piccolo furto*, era pur sempre un piccolo e povero pennuto, non meritava di certo questa morte. Ma almeno abbiamo fatto qualcosa per lui, siamo riusciti ad acciuffare il colpevole!
* compreso il furto dei nove diamanti della regina Maria di Scozia, attribuita erroneamente a Georg Campbell, per la quale la regina impose una tassa talmente severa che viene ricordata come Maledizione di Scozia

Oggi alle 14.22, viene finalmente ucciso Fabrizio Corona, noto fotografo, colpevole del misfatto. Tale individuo il giorno scorso aveva in mente un affare che gli sarebbe fruttato milioni di doppi dollari. In pratica si era appostato dietro un cassonetto sulla strada che il Papa abitualmente percorre con il suo skateboard, per fotografarlo nel momento in cui sarebbe caduto, con conseguente ricatto. Per passare il tempo mentre ciò sarebbe accaduto, ha comprato un mini-frigorifero con dei soldi (rigorosamente falsi). Ma Fabrizio Corona, come tutti sappiamo, é un coglione, per cui non avrebbe mai immaginato che un vecchio di merda come il Papa fosse così abile: ha persino saltato rimanendo lo skateboard a terra per poi atterrarvici come se niente fosse (mentre era in aria é riuscito a convertire 3 infedeli al cristianesimo). Passarono varie ore e Corona iniziò ad irritarsi, così decise di fare le cose manualmente. Prese una pietra e la lanciò, ma avendo una mira storta, colpì il povero corvo Joe, il Papa capendo la situazione gli lancia contro le guardie svizzere, e Fabrizio scappa via, con la tristezza di avere ucciso una creatura innocente. Per espiare i suoi peccati dona tutti i suoi soldi falsi e si reca al convento di S.Chukkina (Questo nome suona familiare, non vi sembra?). Egli confessa tutti i suoi peccati, ma appena esce dal confessionale (Si chiama così?) trova suora Carlos Ray, che in realtà si toglie il copri-baffi rivelando essere Chuck Norris sotto copertura. Corona si bagna dalla paura. Chuck esegue la sua mossa migliore, il calcio rotante, ma qualcosa và storto: l' energia cinetica rilasciata ritorna alla gamba, facendo urlare Chuck dal dolore (E' la prima volta che succede dall' inizio dei tempi). Tutto si spiega, perché Fabrizio ha usato un calzino-guanto per pararsi, e approfittando del momento di dolore di Chuck, scappa via a gambe levate. Si perdono le sue tracce, fino a quando oggi il Papa dal Vaticano ha mandato in mondovisione la sua esecuzione, nel suo palazzo reale, San Pietro, di cui si é occupato personalmente con un motosega. Scena degna del miglior film di orrore. Dopo il macabro spettacolo, il Papa si é voltato verso la telecamera e ha detto: "Non sbagliate con me!". La folla di papaboy sottostante ha esultato la figura del monarca e ha urlato a squarciagola: "All Hail Ratzinger! All Hail Ratzinger! All Hail Ratzinger!"

Un altro episodio successo oggi é più allegro, ma non meno sanguinario. La serie Tv "I maghi di Waverly" vince un oscar e un nobel per i migliori effetti speciali mai apparsi in qualsiasi produzione multimediale. Sono stato definiti così realistici e ben realizzati da essere ad un livello superiore di realtà, in pratica nemmeno Dio saprebbe fare di meglio. Per dimostrare questo fatto, Selena Gomez, l' attrice che interpreta Alex Russo, ha trasformato con la sua bacchetta magica un dvd di High School Musical 3 in un pezzo di merda. Le persone presenti hanno urlato in modo isterico l' avvenimento fino a quando un altro mago é entrato in scena. Era Harry Potter, che volle così commentare l' azione: "Cioè, brava per una principiante, ma nulla di speciale per meritarsi tutti questi applausi. In pratica hai trasformato merda in altra merda. Che ne dici di ripassare un po di magia con il sottoscritto?" ed ha poi fatto la posa alla Fonzie. Selena, indignata, perché Harry dubitava delle sue capacità, gli azzepò la bacchetta nell' occhio destro, per poi estrarla cavandoglielo. L' acutissimo urlo di dolore ruppe le vetrate di una chiesa vicina, facendo venire i papaboys che volevano capire cosa era successo. Però i papaboys conoscevano già Harry, perché una volta ubriaco in un pub, ha trasformato la birra in vino e si é dichiarato come il nuovo messia. Per tale motivo Harry venne bruciato al rogo, e la gente andava a vedere felice perché nessuno sopporta i nerd maghi. I poliziotti, tanto per farsi fighi, hanno condannato Selena Gomez agli arresti domiciliari per un mese. La morale é: le bacchette magiche sono appuntite, quindi evitate di usarle se non in presenza di un adulto
In basso, Selena Gomez diventa I-Mo in seguito alla depressione provocatole dallo stare chiusa in casa, alla sua destra, la belliffima Demi Lovato

Tragedie nel mondo

Alle volte succedono cose molto buffe e simpatiche, tipo come stamattina, nell' oceano pacifico, dove si é tenuto il Tanker Crash Show. Ben 20 petroliere sono giunte sul posto, dove si sono speronate l' un l' altra distruggendosi e affondando. Successivamente il petrolio si é riversato nell' intero oceano trasformandolo in un enorme chiazza nera, divertente, no?
Ancor più divertente é il fatto che tutto questo ha modificato il DNA delle creature marine che adesso funzionano a petrolio, e hanno dichiarato guerra ai paesi del medio oriente per impadronirsi delle ultime scorte.

A sinistra, il testimone della vicenda
Ma purtroppo non c'é solo la felicità e l' allegria al mondo, ad esempio, oggi alle 13.45, é stato trovato il cadavere del corvo Joe, noto ladro di gioielli, sotto l' albero dove vive. Le analisi effettuate dalla scientifica rivelano che Joe é stato colpito violentemente da un sasso ed é morto per il conseguente trauma cranico, ma non né riuscita a reperire assolutamente nessun reperto sul colpevole, rimanendo le indagini ad un punto morto. Dopo ore di far nulla, si avvicinò un testimone, dicendo di aver visto la scena e giurandolo sui suoi dieci decimi di vista. Il testimone affermò di aver visto qualcuno, su uno skateboard, che avrebbe lanciato il sasso e colpito il corvo, che sarebbe immediatamente caduto a terra. Purtroppo ha focalizzato la sua attenzione su Joe, per cui, quel "qualcuno" potrebbe essere chiunque, ed ammette che non é riuscito nemmeno a vedere che forma aveva, se era grande o piccolo etc. etc. La polizia ricevuta la notizia ha arrestato chiunque avesse uno skateboard nel giro di un chilometro, ecco una foto ritraente tutti i sospettati:
In basso, guardate che sguardi assassini, sopratutto Selena Gomez, ma anche il Papa, ovviamente cliccate sopra



La polizia voleva risolvere tutto alla vecchia maniera, cioè arrestare tutti, condannarli a morte usando la scusa "Setta dello Skateboard", torturali con vari metodi (Sopratutto la tortura della capra) per poi mandarli al rogo come eretici. Ma prima di mettere in azione il tutto, il testimone si é ricordato un particolare: Il colpevole indossava un bel paio di scarpe
Questo ha dato un duro colpo alle indagini, perché ora si doveva controllare meglio gli indiziati.
5 ore dopo i poliziotti, noti per il loro acume, dovettero escludere Selena Gomez dai sospettati, perché non aveva la scarpe. Dopo alcuni minuti si accorsero che nessun altro (Il Papa gode di immunità come capo di uno stato straniero) indossava scarpe. Può questa vicenda finire così? Pare proprio di si. L' unica cosa positiva di questa vicenda é che Avril Lavigne, nota cantante punk, ha dedicato una canzone al Corvo Joe, che é stata tradotta in 150 lingue (Compreso il cinese semplificato) ed avendo un successo mondiale.
A destra, un poeta del male che sa cantare il Corvo Joe, però se canta stategli alla larga

Novità dal mondo

Oggi sono successe molte cose importanti nel mondo, come la scomparsa dell' ozono nell' atmosfera terrestre e il conseguente scioglimento dei ghiacciai, ma a noi non importa nulla di tutto questo (Ci penserà Dio ad aggiustare tutto), ricordiamo piuttosto due eventi, uno più interessante dell' altro.

A sinistra, il vincitore di quest' anno
Oggi Mercoledì 8 Ottobre 2008, si é tenuto a Napoli (Città nota per il suo igiene) il festival della musica tamarra, famoso in tutta la Terronia per i grandi artisti che partecipano. Tra tanti vi erano i sempre benvoluti Tony Tammaro, Mariottide, Gigi d' Alessio e Gianni Celeste, ma come non ricordare l' ospite Pino Scotto, che si é personalmente occupato di mandare a fanculo ogni singolo musicista lì presente (Ma lo faceva in modo amichevole). Però nessuno avrebbe mai pensato che proprio loro, i grandissimi (Grandixximi per chi se ne intende) dARI partecipassero all' evento, dando un tocco di novità al festival con il loro look giovanile ma non meno tamarro. La competizione é stata molto dura, ma alla fine i dARI hanno vinto ben 2 premi, il primo per il tamarro solista più tamarro, vinto da Daniel dopo averci omaggiato di una esibizione di batteria (Rigorosamente in playback) eseguita a torso nudo, il secondo per i tamarri giovani (A.K.A. truzzi) vinto dal gruppo stesso.
Il festival é stato presentato come di consuetudine da Pippo Baudo.
A destra la popstar Miley Cyrus, che cerca di imitare, senza averne successo, il modo di suonare la tastiera di Cadio

La seconda, ma non meno importante notizia, riguarda invece un nuovo prodotto della Max Force, i calzini-guanto. Ok, già esistevano, ma abbiamo avuto l' intelligente idea di esportarli in vari stati oltre la Florida, e si stanno diffondendo a macchia d' olio. I bimbominkia americani sono tra i primi consumatori di questo prodotto, ma questo non vuol dire che sono gli unici, ecco una lista approssimativa di chi li utilizza:
-Cuochi (Chef Tony in primis), perché proteggono le mani mentre si usano strumenti taglienti come il Machete
-Aereonautica, perché così si impugnano i comandi più saldamente
-Gente dell' Alaska, perché sono caldi e soffici
-Mazinga Z, perché così i pugni a razzo hanno il 50% di efficacia in più
-Selena Gomez, per ragioni sconosciute
Alla vista di questo prodigio scientifico Professor G, Doctor J, Doktor S, Instructor H e Master O hanno deciso di riproggettare i Gundam, dotandoli di calzini-guanto in fibra di Gundanium, rendendoli ancora più indistruttibili di quanto non lo erano già.
Chuck Norris ha approvato questa invenzione, dicendo: "Adesso potrò meglio riconoscere chi calciorotare".
A sinistra, Chuck Norris mentre approva i calzini-guanto


Siccome mio fratello voleva che il mio post fosse sulle maido che cantano, volevo aggiungere il relativo video, ma visto che già é sul suo blog allora aggiungo questa immagine:
In basso, Selena Gomez che urla dalla felicità appena le é giunta la notizia, che ovviamente approva, notare i calzini-guanto

La vera storia del mondo

A sinistra, Dio in una foto recente
Sembrerà una storia non vera, ma giuro sul mio poster di Camp Rock che lo é.
Ieri 6 Ottobre 2008 é stato rinvenuto Dio (Famoso per le sue comparse nel telefilm Settimo Cielo) galleggiare sul lago di Como. Subito é stato portato a riva dove é stato sottoposto a respirazione bocca a bocca per ben 5 minuti, dopodiché ha ripreso conoscenza e all' arrivo dell' ambulanza é stato portato al Princeton Plainsboro Teaching Hospital per essere operato di appendicite. Dopo l' operazione Dio continuava a tremare impaurito e balbettava parole incomprensibili. Pensando in bene é stato chiamato un prete cattolico per parlargli, ma appena Dio lo vide lo incenerì con un raggio laser lanciato dal suo occhio. Le ceneri sono state raccolte con uno swiffer e buttate nel cassonetto più vicino, ma arriviamo al dunque: Dio dopo aver cenato thailandese trovò la forza di raccontare tutto quello che era successo. Aspettò l' arrivo della troupe giornalistica per iniziare la sua storia. Così disse:
"Scordate il Big Bang, quella é solo una storiella inventata dalla chiesa per farvi vivere in un mondo di menzogne, la verità é tutt' altro. In realtà io ho creato l' universo lanciando un fuoco d' artificio sperimentale, tutto accidentalmente, poi facendo finta di niente me ne andai, senza dare nessuna spiegazione agli omini generati dall' esplosione, che sareste voi. Pensai che se mia madre lo avrebbe saputo mi avrebbe punito, ma spinto dal rimorso tornai dopo migliaia di anni per vedere la situazione e trovai cose molto brutte, tipo le ragazze che si uccidono tra di loro con le pinzette. Questo fu un duro colpo per me. Dopo giorni di vagabondaggio decisi di ricorrere al gesto finale, quello di gettarmi nel lago. Ma dopo questa esperienza sono cambiato e da ora in poi aiuterò l' umanità con i miei poteri"
Applausi scroscianti seguirono le parole di Dio, ma il silenzio fu rotto. L' uomo che disse: "Dio é morto" entrò nella sala. Increduli gli sguardi di entrambi, ma dopo un attimo di esitazione corsero l' uno contro l' altro per poi abbracciarsi gridando "Amico mio! Quanto mi sei mancato!". Finalmente Friedrich Nietzsche aveva trovato il suo amico perduto, ed era uscito dalla sua depressione. Dio si alzò dal letto per andare con il suo amico Friedrich a festeggiare in un Burger King (Posto in cui si servono Coca Cola da 2 litri).
Ci sono state varie reazioni dai capi delle varie nazioni mondiali:
-I vari capi della Florida hanno enuciato: "Non abbiamo bisogno di Dio, abbiamo il Disneyland, che basta e avanza"
-L' imperatore di Britannia invece: "Ucciderò gli dei che fanno combattere gli uomini tra di loro con la Spada di Akasha"
-Il presidente del Texas, Chuck Norris, ha commentato così: "Quel burlone di Dio ne sa una in più del suo amico Satana"
-Il Re Spartano, Leonida ha urlato: "QUESTA' E' SPARTAAAAA!" per poi bestemmiare su ogni dio greco
-Quindi i Cinesi: "Useremo questo momento di distrazione mondiale per aumentare il volume del latte con l' uranio arricchito"

Ovviamente tutti voi avrete dei dubbi dopo la lettura di questa storia, ma non preoccupatevi, me l' ha detta mio cuggino!