La vera storia del mondo

A sinistra, Dio in una foto recente
Sembrerà una storia non vera, ma giuro sul mio poster di Camp Rock che lo é.
Ieri 6 Ottobre 2008 é stato rinvenuto Dio (Famoso per le sue comparse nel telefilm Settimo Cielo) galleggiare sul lago di Como. Subito é stato portato a riva dove é stato sottoposto a respirazione bocca a bocca per ben 5 minuti, dopodiché ha ripreso conoscenza e all' arrivo dell' ambulanza é stato portato al Princeton Plainsboro Teaching Hospital per essere operato di appendicite. Dopo l' operazione Dio continuava a tremare impaurito e balbettava parole incomprensibili. Pensando in bene é stato chiamato un prete cattolico per parlargli, ma appena Dio lo vide lo incenerì con un raggio laser lanciato dal suo occhio. Le ceneri sono state raccolte con uno swiffer e buttate nel cassonetto più vicino, ma arriviamo al dunque: Dio dopo aver cenato thailandese trovò la forza di raccontare tutto quello che era successo. Aspettò l' arrivo della troupe giornalistica per iniziare la sua storia. Così disse:
"Scordate il Big Bang, quella é solo una storiella inventata dalla chiesa per farvi vivere in un mondo di menzogne, la verità é tutt' altro. In realtà io ho creato l' universo lanciando un fuoco d' artificio sperimentale, tutto accidentalmente, poi facendo finta di niente me ne andai, senza dare nessuna spiegazione agli omini generati dall' esplosione, che sareste voi. Pensai che se mia madre lo avrebbe saputo mi avrebbe punito, ma spinto dal rimorso tornai dopo migliaia di anni per vedere la situazione e trovai cose molto brutte, tipo le ragazze che si uccidono tra di loro con le pinzette. Questo fu un duro colpo per me. Dopo giorni di vagabondaggio decisi di ricorrere al gesto finale, quello di gettarmi nel lago. Ma dopo questa esperienza sono cambiato e da ora in poi aiuterò l' umanità con i miei poteri"
Applausi scroscianti seguirono le parole di Dio, ma il silenzio fu rotto. L' uomo che disse: "Dio é morto" entrò nella sala. Increduli gli sguardi di entrambi, ma dopo un attimo di esitazione corsero l' uno contro l' altro per poi abbracciarsi gridando "Amico mio! Quanto mi sei mancato!". Finalmente Friedrich Nietzsche aveva trovato il suo amico perduto, ed era uscito dalla sua depressione. Dio si alzò dal letto per andare con il suo amico Friedrich a festeggiare in un Burger King (Posto in cui si servono Coca Cola da 2 litri).
Ci sono state varie reazioni dai capi delle varie nazioni mondiali:
-I vari capi della Florida hanno enuciato: "Non abbiamo bisogno di Dio, abbiamo il Disneyland, che basta e avanza"
-L' imperatore di Britannia invece: "Ucciderò gli dei che fanno combattere gli uomini tra di loro con la Spada di Akasha"
-Il presidente del Texas, Chuck Norris, ha commentato così: "Quel burlone di Dio ne sa una in più del suo amico Satana"
-Il Re Spartano, Leonida ha urlato: "QUESTA' E' SPARTAAAAA!" per poi bestemmiare su ogni dio greco
-Quindi i Cinesi: "Useremo questo momento di distrazione mondiale per aumentare il volume del latte con l' uranio arricchito"

Ovviamente tutti voi avrete dei dubbi dopo la lettura di questa storia, ma non preoccupatevi, me l' ha detta mio cuggino!