Colpevoli in questo mondo

In alto, il corvo Joe pochi minuti prima di morire
La morte del Corvo Joe é diventata famosa nel mondo, é viene usata per indicare simbolicamente la malvagità. In fondo, tranne qualche piccolo furto*, era pur sempre un piccolo e povero pennuto, non meritava di certo questa morte. Ma almeno abbiamo fatto qualcosa per lui, siamo riusciti ad acciuffare il colpevole!
* compreso il furto dei nove diamanti della regina Maria di Scozia, attribuita erroneamente a Georg Campbell, per la quale la regina impose una tassa talmente severa che viene ricordata come Maledizione di Scozia

Oggi alle 14.22, viene finalmente ucciso Fabrizio Corona, noto fotografo, colpevole del misfatto. Tale individuo il giorno scorso aveva in mente un affare che gli sarebbe fruttato milioni di doppi dollari. In pratica si era appostato dietro un cassonetto sulla strada che il Papa abitualmente percorre con il suo skateboard, per fotografarlo nel momento in cui sarebbe caduto, con conseguente ricatto. Per passare il tempo mentre ciò sarebbe accaduto, ha comprato un mini-frigorifero con dei soldi (rigorosamente falsi). Ma Fabrizio Corona, come tutti sappiamo, é un coglione, per cui non avrebbe mai immaginato che un vecchio di merda come il Papa fosse così abile: ha persino saltato rimanendo lo skateboard a terra per poi atterrarvici come se niente fosse (mentre era in aria é riuscito a convertire 3 infedeli al cristianesimo). Passarono varie ore e Corona iniziò ad irritarsi, così decise di fare le cose manualmente. Prese una pietra e la lanciò, ma avendo una mira storta, colpì il povero corvo Joe, il Papa capendo la situazione gli lancia contro le guardie svizzere, e Fabrizio scappa via, con la tristezza di avere ucciso una creatura innocente. Per espiare i suoi peccati dona tutti i suoi soldi falsi e si reca al convento di S.Chukkina (Questo nome suona familiare, non vi sembra?). Egli confessa tutti i suoi peccati, ma appena esce dal confessionale (Si chiama così?) trova suora Carlos Ray, che in realtà si toglie il copri-baffi rivelando essere Chuck Norris sotto copertura. Corona si bagna dalla paura. Chuck esegue la sua mossa migliore, il calcio rotante, ma qualcosa và storto: l' energia cinetica rilasciata ritorna alla gamba, facendo urlare Chuck dal dolore (E' la prima volta che succede dall' inizio dei tempi). Tutto si spiega, perché Fabrizio ha usato un calzino-guanto per pararsi, e approfittando del momento di dolore di Chuck, scappa via a gambe levate. Si perdono le sue tracce, fino a quando oggi il Papa dal Vaticano ha mandato in mondovisione la sua esecuzione, nel suo palazzo reale, San Pietro, di cui si é occupato personalmente con un motosega. Scena degna del miglior film di orrore. Dopo il macabro spettacolo, il Papa si é voltato verso la telecamera e ha detto: "Non sbagliate con me!". La folla di papaboy sottostante ha esultato la figura del monarca e ha urlato a squarciagola: "All Hail Ratzinger! All Hail Ratzinger! All Hail Ratzinger!"

Un altro episodio successo oggi é più allegro, ma non meno sanguinario. La serie Tv "I maghi di Waverly" vince un oscar e un nobel per i migliori effetti speciali mai apparsi in qualsiasi produzione multimediale. Sono stato definiti così realistici e ben realizzati da essere ad un livello superiore di realtà, in pratica nemmeno Dio saprebbe fare di meglio. Per dimostrare questo fatto, Selena Gomez, l' attrice che interpreta Alex Russo, ha trasformato con la sua bacchetta magica un dvd di High School Musical 3 in un pezzo di merda. Le persone presenti hanno urlato in modo isterico l' avvenimento fino a quando un altro mago é entrato in scena. Era Harry Potter, che volle così commentare l' azione: "Cioè, brava per una principiante, ma nulla di speciale per meritarsi tutti questi applausi. In pratica hai trasformato merda in altra merda. Che ne dici di ripassare un po di magia con il sottoscritto?" ed ha poi fatto la posa alla Fonzie. Selena, indignata, perché Harry dubitava delle sue capacità, gli azzepò la bacchetta nell' occhio destro, per poi estrarla cavandoglielo. L' acutissimo urlo di dolore ruppe le vetrate di una chiesa vicina, facendo venire i papaboys che volevano capire cosa era successo. Però i papaboys conoscevano già Harry, perché una volta ubriaco in un pub, ha trasformato la birra in vino e si é dichiarato come il nuovo messia. Per tale motivo Harry venne bruciato al rogo, e la gente andava a vedere felice perché nessuno sopporta i nerd maghi. I poliziotti, tanto per farsi fighi, hanno condannato Selena Gomez agli arresti domiciliari per un mese. La morale é: le bacchette magiche sono appuntite, quindi evitate di usarle se non in presenza di un adulto
In basso, Selena Gomez diventa I-Mo in seguito alla depressione provocatole dallo stare chiusa in casa, alla sua destra, la belliffima Demi Lovato